Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ PingO *all hot Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

مراحل درس خوندن من :

.
.
.
.

خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین

.

.

.

**برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید.**

نازنازی های بابایی هستید
درسخون تر از پسرا هستید
با ادب، با کلاس و با نزاکت تر از بوی ها هستید
هر چه قدر دوست دارید زمان دوش گرفتنتون رو طول می دهید
هر وقت دوست داشتید کفش پاشه بلند می پوشید
مثل بعضیا رو چونتون ریش نمیزارید
هر وقت دلتون خواست دامن می پوشید
گل هستید
اصلا اتوبوس سوار نمی شید که جاتون کم یا زیاد باشه بلکه ماشین بابا جوووون در دست شماست
نکته کنکوری:(((((((((((( پسر نیستید))))))))))))
و ... .
البته مذیت دختر بودن اینقدر زیاده که نمی توان نوشت و من در اینجا به پاره ای از این دریای بیکران اشاره کردم

اگر گفتين فرق يک تخم مرغ در تهران و مسکو چيه ؟

در مسکو اگه تخم مرغ را زير مرغ بذارن بعد از ۲۱ روز احتمالا يک جوجه از تخم مرغ بيرون مياد ولي در تهران پس از ۲۱ روز ممکن است از تخم مرغ هر موجودي بيرون بيايد .




اگر گفتين فرق محل کار ايرانيها و آمريکائيها چيه ؟

مردم آمريکا در خانه استراحت مي کنند و در اداره کار مي کنند و در خيابان تفريح ، اما مردم ايران در خانه تفريح مي کنند ، در اداره استراحت مي کنند و در خيابان کار !





اگر گفتين فرق يک نويسنده ايراني با يک نويسنده آلماني چيه ؟

يه نويسنده آلماني وقتي نوشته هاش چاپ شد معروف مي شود و بالا مي رود اما در ايران وقتي جلوي چاپ نوشته هايش گرفته شد معروف مي شود و به پايين ( سياه چال ) مي رود .

.

.

.

  1- مضاف و موصوف همیشه «ی» میگیرد مثال:

درِ باغ ===» دری باغ        گل قشنگ ===» گلی قشنگ         آدم خوب ===» آدمی خُب 

   2- «د» ما قبل ساكن قلب به «ت» میشود مثال: پراید ===» پرایت       آرد ===» آرت   

  3-  واو ساكن آخر كلمه به «ب» قلب می‌شود مثال: گاو ===» گاب 

.

.

.

**برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید.**

.

.

.

**برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید.**

آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده ، دیگه گلوله نداره !

آخرین کلمات یک ملوان : من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم !

آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو ؟!

آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم ؟!

آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا ، باز تیغهء گیوتین گیر کرد !

آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم ، سمی نیست !

آخرین کلمات یک خبرنگار : بله ، سیل داره به طرفمون میاد !

.

.

.

.

1- خاله

معنای لغوی : خواهر مادر

معنای استعاره ای : هر زنی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .

نقش سمبلیک : یک خانم مهربان و دوست داشتنی که خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد .

غذای مورد علاقه : آش کشک.
ضرب المثل : خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو کشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود .

زیر شاخه ها : شوهر خاله: یک مرد مهربان که پیژامه می پوشد و به ادبیات و شکار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران کودکی  که یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یکی دیگه ازدواج می کنید یا باهاش ازدواج می کنید اما عاشق یکی دیگه هستید .

مشاغل کاذب : خاله زنک بازی، خاله خانباجی .

چهره های معروف : خاله خرسه، خاله سوسکه.

داشتن یک خاله ی مجرد در کودکی از جمله نعمات خداوندی است . عمه و دایی و عمو در ادامه .... ۲- عمه

معنای لغوی : خواهر پدر

معنای استعاره ای : هر زنی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر زنی که مادر چشم دیدنش را نداشته باشد .

.

.

.

*اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافی یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه میفهمن!

*موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی ۲-۲ تموم شده!

.

.

.

۱.اونو آب پز می کنید چون نمی خواید ویتامین هاش از بین بره....!

۲.ابتدا چشای سوسکه رو در می یارید..تا نبینه دارین اونو می خورید...! سپس چشای خودتونو می بندین تا نبینین دارین سوسک می خورین!!

چه مواردی برای عضویت در فیس بوک ایرانی لازم است ؟ (طنز)

.

.

.

مطلب طنز: آزمایش محبت دامادان توسط مادر زن

زن ثروتمندی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.

یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه‌اى

که دامادهایش به او دارند را ارزیابى کند.

یکى از دامادها را به خانه‌اش دعوت کرد

و در حالى که در کنار استخر قدم مى‌زدند

از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.

.

.

.

انواع زنها به نقل از سازمان ضد دخی .مخصوص پسرها و دخترای با جنبه
زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی***خورد.

زنها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می***آورد.

زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

.

.

.

آیا میدانید چطور می شود چهار نفر زیر یک چتر بایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد

آیا میدانید آخرین دندانی كه در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی

آیا میدانید برای قطع جریان برق چه باید كرد؟ باید قبض آن را پرداخت نكرد

آیا میدانید چرا مار نمی تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه برای خداحافظی تكان دهد

آیا میدانید چرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو ، سه تا دبیلیو می گذارند؟ چون كار از محكم كاری عیب نمی كنه

 .

.

.

سلام بر همگی
امروز داخل این تاپیک ی پیشنهاد ویژه دارم واستون که " گوش کنید:

فایل زیر که واسه دانلود هست زیپ هست که شامل 4 کتاب مفید و جالب و طنز هست
نوشتار کتاب طوری که از خوندنش خسته نمیشید و همش دوست دارید آخرشو بدونید چی میشه که دقیقا خلافه افکاره ما رقم میخوره " حتما دانلود کنید حجمشم کمه


ا

**برای دیدن ادامه متن و دانلود به ادامه مطلب بروید.**

*:*برای دیدن ادامه مطلب به ادامه مطلب بروید.*:*

زن هم زن های قدیم

*:*برای دیدن ادامه مطلب به ادامه مطلب بروید.*:*

 ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :

«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت»

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت!

.........

تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا

دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی.

برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید

دانایی را پرسیدند:

چیست محبوب ترین عدد در اینترنت ؟

فرمود: 18+

,

,

برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید

 تحقیقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند 

....... 
80% بقیه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟ 

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند

بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن ..

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !! ؟؟؟؟ 

صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید

                     کلماتی که فقط زنان معنی آنها را می دانند !!                       

- خبٌ : این کلمه‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏هایی استفاده می‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏

    برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید

- چيزي در مورد ماشين فهميدن ، البته به جز رنگش

2- درك مضمون اصلي يك فيلم هنري

3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگي كردن

4- بلند كردن چيزي

5- پرتاب كردن

برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید

تذکر آيين نامه اى:

 

 ۱- از خوردن قلم پرهيز کنيد. ۲- از تا کردن٬ مخدوش کردن٬سابيدن٬ ليس

 زدن و موشک درست کردن پاسخنامه خودداری نماييد. ۳- کيک به تعداد لازم

 خريداری شده است٬ از گدا گشنه بازی پرهيز کنيد!  ۴- آماده! اکشن!!!

 

۱) کداميک از فرمايشات لقمان حکيم به فرزندش می باشد؟

الف) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست دارد.
.

.
 

برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید

عاقبت اس ام اس بازی دختر پسرا(جالب) 
 

چند وقت پیش یکی از دخترا برام یه اس ام اس فرستاد با این مضمون
اس ام اس این بود :
خیلی بی معرفتی ، خیلی نامردی ، خیلی بی معرفتی ، خیلی بی جنبه هستی ، آخه نامرد باید از رو چی توز بفهمم موتور خریدی ؟!!!!!
منم بر اساس تجربه قبلی و تذکری که دوستان بهم داده بودن تصمیم گرفتن این سری قاطعانه تلافی کنم برای همین هم من هم براش یه اس ام اس فرستادم که :
پنج روش آدم شدن 1...2...3...4...5...بی خود نگرد تو آدم بشو نیستی
دختره هم که نمی خواست کم بیاره یه اس ام اس فرستاد که :
خیلی ببخشید..شرمنده مثل اینکه موقع بدی مزاحم شدم..فقط می خواستم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی؟!!!


منم که دیدم نه بابا طرف روش کم نمی شه دوباره یه اس ام اس فرستادم با این متن :
به جای آب دوست داشتم جیگرتو بخورم
ولی حیف باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم!
اونم نامردی نکرد دوباره فرستاد که :
اسمت رو گذاشتم گل، گفتم پژمرده می شی.
اسمت رو گذاشتم خورشید، گفتم غروب می کنی.
اسمت رو گذاشتم خر، تا لااقل بارم رو ببری!!!
منم که تازه موتورم گرم شده بود اومدم اس ام اس بعدی رو بفرستم که یهو دیدم همین دختره داره زنگ می زنه دستپاچه جواب دادم بله!یهو دیدم یه صدای کلفت نخراشیده ای بدون هیچ مقدمه ای شروع کرد به بد و بیراه گفتن که فلان فلان شده تو مگه خواهر مادر نداری می خوای جیگر دختر مردم رو بخوری می دم چوب تو .... بعدم شروع کرد به تهدید که بیا فلان جا کارت دارم !!! اگه .... داری بیا اگه نیای خودم شمارت رو دارم آدرست رو گیر میارم میام اونجا ....
خلاصه خیلی گیر داده بود که من یه جا باهاش قرار بذارم برم پیشیش ! منم هر چی معذرت خواهی و اشتباه شده و از این جور حرفا فایده نداشت نمی دونستم برادرشه یا پدرش ولی هر کی بود صدای دلخراشی داشت خلاصه بعد چند دقیقه ارائه انواع فحشهای رکیک تلفن رو قطع کرد خلاصه صبح روز بعد دوباره شماره دختره زنگ زد با خودم گفتم این دفعه اگه راه داده معذرت خواهی وگرنه دیگه خدا رحم کنه خلاصه گوشی رو جواب دادم دیدم خود دختره بود و کلی معذرت خواهی و بعدم رک و راست گفت که دیروز منتظر دوست پسرش بوده می خواسته تا اون نیومده یکم وقت کشی کنه دیده کی بهتر از ما !!! بعدم که اون پسره سر می رسه! البته گفت که یه جور سر و ته قضیه رو هم آورده !
بله !به قول یکی از دوستان مثل اینکه این دختر خانم ما رو زاپاس می خواسته !

مینیمال ها و جمله های اعتراضی و تعجب برانگیز به صورت ظریف و نکته دار همراه با عبارت "پـَـَـ نــه پـَـَــــ" !!




پـَـ نه پَــ!

رفتیم بلیت لندن بگیریم، زنه می گه سیاحتیه؟

می گم پـَـ نه پَــ، زیارتیه می خوام برم امامزاده سید ریچارد!

ادامه متن در ادامه مطلب

thanks to lover 2010

قبل از ازدواج


پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: می*خوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی می*پرسی؟
دختر: منو می*بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو می*زنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی*ام؟!
دختر: می*تونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!
-
-
-

بعد از ازدواج
-
-
-
کاری نداره! از پایین به بالا بخون!

thanks to ali

برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید

thanks to ali

آموزش رانندگی مخصوص خانوم ها (آخر خنده)

برای دیدن ادامه تصاویر به ادامه مطلب بروید

{} تفاوت درآوردن ماشین دخترها با پسرا {}

PingO

پسر ها :

1- با کنترل دزدگیر در ماشین رو باز می کنن .


2- سوار ماشین میشن .

......3- یه نگاه از آینه به عقب می کنن .

4- ماشین رو بدون هیچ درنگ و ترسی در میارن .

5- به راه خودشون ادامه میدن .

دختر ها :

1- تو کیفشون دنبال کنترل دزگیر هستند .

2- اون رو پیدا نمی کنن .

3- دست میندازن تو جیبشون و کنترل دزدگیر رو در میارن .
4- نمیتونن با کنترل دزدگیر در ماشین رو باز کنن .

5- با کلید در ماشین رو باز می کنن .

6- رو صندلی می شینن .

7- تو آینه به آرایشون می رسن .

8- دنبال عکس دوست پسرشون می گردن تا روحیه ای برای زندگی کردن پیدا کنن .

9- بجای عکس دوست پسرشون عکس پدرشون رو پیدا میکنن .



11- در همون حال که خودشون رو کثیف کردن ماشین رو روشن می کنند .

12- ماشین با یه پرش کوچیک به جلو خاموش میشه .

13- مرحله 12 اونقدر تکرار میشه که به ماشین جلویی می خورن .

14- می ترسن از ماشین پیاده بشن .

15- دوباره خودشون رو خیس می کنند .

16- با دستمال کاغذی عرق خودشون رو خشک می کنن .

17- یادشون میفته که چرا ماشین خاموش میشده .

18- دنده رو خلاص می کنن .

19- ماشین رو روشن می کنن .

20- دکمه پنجره رو می زنن تا باز بشه .

21- پنجره باز نمیشه .

22- یادشون میفته که دارن پنجره کمک راننده رو باز می کنن .

23- بالاخره پنجره رو باز می کنن .

24- سرشون رو از پنجره میارن بیرون تا عقب رو نگاه کنن .

25- یه ماشین با سرعت از کنارشون رد میشه .

26- میترسن و خودشون رو خیس می کنن .

27- بالاخره خیابون خلوت میشه .

28- دنده رو میزارن رو یک و گاز میدن .

29- ماشین که به ماشین جلویی خورده بود ماشین جلویی رو حل میده .

30- ماشین سره جاش تیکاف می کنه .

31- دنده عقب میان .

32- میخورن به ماشین عقبی .

33- از ترس خودشون رو خیس می کنن .

34- دوباره منتظر میشن که خیابون خلوت بشه .

35- اینبار که گاز میدن ماشین میفته تو جوی طرف راست .

36- یادشون میفته که فرمون رو اشتباهی چرخوندن .

37- زنگ می زنن به دوست پسرشون .

38-باطری موبایل تموم میشه .

39- دوست پسرشون بعد از 1 ساعت که تو ترافیک بود بالاخره میرسه .

40- دوست پسرشون براحتی و مثل اون یکی پسرا ماشین رو در میاره .

41- راننده ی ماشین جلویی و عقبی میرسن و دوست پسر رو کتک می زنن .

42- پلیس 110 میرسه و پسر رو بازداشت می کنه .

43- پلیس متوجه میشه که پسر خودش رو خیس کرده .

44- دوست پسر با رشوه و خرج کردن چند صد هزار همه رو راضی می کنن .

45- متوجه میشه که خودش رو خیس نکرده بلکه چون دوست دخترش جای راننده رو خیس کرده بود اونم خیس شده .

46- پسر با ماشین دختر رو تا در خونه میرسونه .

47- پدر و برادر های دختر از نگرانی دم در ایستادن .

48- پدر دختر رو کتک میزنه .

49- برادر های دختر پسر رو کتک می زنن .

این  فقط جنبیه طنز داره "
لطفا به دل نگیرین

تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروسخوان می روم و غروب می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم

تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود

تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید

تقصیر مامان است… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟

تقصیر پسرعموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند

تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند

تقصیر مادر شوهر عمه است، می دانم که بختم را او بسته

تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند

تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد ازمن خواستگاری کند

تقصیر تلویزیون است که توی همه سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کنند و اصلا به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد

تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می کنند

تقصیر دولت است که فکری برای حل بحران ازدواج جوان ها نمی کند

تقصیر مجلس است که به جای سربازی اجباری، پسرها را مجبور به ازدواج اجباری نمی کند

تقصیر مردم است که انقلاب کردند و باعث شدند مدارس مختلط جمع بشود

تقصیر رییس جمهور است که نمی آید مرا بگیرد برای پسرش!!؟

تقصیر عراق است که کلی از پسرهای آماده ازدواج ما را به کشتن داد

تقصیر انگلیس است، این که اصلا گفتن ندارد. همه می دانند که همیشه و همه جا کار، کار انگلیس است

تقصیر سازمان ملل است که روی سردرش نوشته شده"بنی آدم اعضای یکدیگرند" اما مشخص نکرده که مثلا من جیگر کی هستم؟

تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گمشده ام به هم برسیم

تقصیر قمر است که روز به دنیا آمدن من در عقرب بوده

{} تفاوت بین زن و مرد | آخر خنده وااااااااااا {}PingO

سبیل:


بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.
اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب میز:

وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا ۱۵هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام ۱۰ هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.
پول:

یک مرد ۲۰۰۰ هزار تومان برای یک جنس ۱۰۰۰ تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن ۱۰۰۰ تومان برای یک جنس ۲۰۰۰ تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.
بگو مگوها:

حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود
آینده:

یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.
موفقیت:

یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.
ازدواج:

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند،ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواجمیکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.
روابط:

اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان “همه مردها نادانند” می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. ۶ ماه پس از جدایی ساعت ۳ نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: “فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده.” نام این کار تماس تلفنی “ازت متنفرم/عاشقتم” است که ۹۹ درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند.
بلوغ:

زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران ۱۷ ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران ۱۷ ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.

فیلم کمدی:

فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.
دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش “خرچنگ غورباقه” استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به “ی” ها و “ن” ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.
حمام:

یک مرد حداکثر ۶ قلم جنس در حمام خود داد – مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط ۴۳۷ قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.
خواروبار:

یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد.
بیرون رفتن:

وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی ۴ ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.
گربه:


زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.
آینه:
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند — آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان…
تلفن:

مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.
آدرس یابی:

وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: “فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،” و “میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم.”
پذیرش اشتباه:

زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته ۲۵ قرن پیش از دنیا رفته است.
فرزند:

یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.
لباس شیک پوشیدن:

یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.
شستن لباسها:
زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.
عروسی:

هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد “مراسم جشن” صحبت میکنند، مردان درباره “میهمانی های دوران مجردی.”
اسباب بازی:

دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن ۱۱ یا ۱۲ سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.
گل و گیاه:

یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.

&&{{ختده دارترین و احمقانه ترین قوانین جهان(pingo ) }}&&

1. جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.
۲٫ تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای ۱۵ برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.

۴٫ مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال ۷۹ در عراق ممنوع بود.

۵٫ در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.

۶٫ در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.

۷٫ در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک مردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است.


۸٫ در تایلند انداختن آدامس جویده شده تا ۵۰۰ دلار جریمه دارد.

۹٫ در سال ۱۸۸۸ در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.

۱۰٫ در قرن ۱۶ و ۱۷ میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.

۱۱٫ در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت اصلیت سریال ممنوع بود.

۱۲٫ تا سال ۱۹۸۴، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست ۱۵۰۰ نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.

۱۳٫ در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.

۱۴٫ اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال ۱۷۸۷ حذف کرد.

۱۵٫ در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن متعلق به ملکه.

۱۶٫ در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.

۱۷٫ در ویکتوریای استرالیا، تنها متخصصان برق اجازه تعویض لامپ برق را دارند.

۱۸٫ در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوی عکس ملکه، نشانگر خیانت و پیمان شکنی با سلطنت است.

۱۹٫ در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبی همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعی را دارند.

۲۰٫ در واشنگتون، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.

۲۱٫ در میامی آمریکا، تقلید کردن رفتار جانواران ممنوع است.

۲۲٫ زمانی در کشور سوئیس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب می آمد.

۲۳٫ در روآتای ایتالیا، عبور افراد غیر مسیحی از ۲۰ متری کلیسا ممنوع است. اما عبور بزرگراهی از فاصله ۱۵ متری کلیسای آن منطقه موجب دردسر پلیس شده بود، زیرا امکان توقف حودرو ها در آن منطقه بزرگران برای چک کردن مسیحی بودن یا نبودن شان وجود نداشت.

۲۴٫ در سوئیس داشتن یک پناهگاه برای شهروند الزامی است.

کارت عروسی جالب (خط آخرش رو بخونید)

11-15-2011 07:16